Primer acto: sale un ciego mirando al sol.
Segundo acto: el ciego continúa mirando al sol
Tercer acto: el mismo ciego mirando al sol.
Como se llama la obra?
Visión imposible!
Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.
Esto es un hombre que va al médico, se sienta en una silla y dice:
- ¡Doctor, me siento fatal!
Y el médico le contesta:- Pues quédese de pie, ¡hombre!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das 5€ y te lo digo.
Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno
Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.
¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.
El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.
¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.
¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.
¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.
¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!
Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.
¿Por qué los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?
Para cortar camino.
¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos.
No es lo mismo había mucho polvo negro en la casa, que un negro te hecha un polvo en tu casa.
Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
¿En que se parece una iglesia a un botiquín?
En la cura
¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran ¡ALTO!
¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!
Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana.
Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeeete tú a sabeeeeer-lo.
¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa para cenar. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
¿Qué hacía Pepito corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.
¿En qué se parecen los hombres al parchís?
Que comen uno y cuentan veinte.
Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.
Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autógrafo.
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...
¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado?
Le cuentas un chiste un miércoles.
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
Que nunca estás solo.
Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.
¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!?
¿Qué pasó ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora.
Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir.
Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?
¿Cómo le dice el Cowboy a su hija?
¡¡¡HIJAAAAAAAAA!!!
Fet per Aran Comín
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